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Cortapalos Club

Cortapalos Club

Los Cortapalos, breve historia no autorizada



No tengo ni la mas remota idea de como, donde, cuando y/o por quienes fue oleada y sacramentada la fundacion del Club de los Cortapalos de Potosi. Lamentablemente no hay recoleccion alguna en la prensa escrita de la epoca, mucho menos en la oral, de tal modo que me dedique laboriosamente a revisar los manuscritos coloniales y descifrar los codigos de los papiros archivados en los zaguanes de la Casa de la Moneda pero sin fortuna alguna . Sin bajar la moral ante la adversidad, consulte con varios notarios y obispos de la epoca quienes por casualidad talvez hayan estado presentes or mas bien hayan sido testigos de la fundacion de esta importante institucion, pero como dije no tuve suerte, de tal modo, lo unico que se es esta pequena historia extrapolada de mi memoria.

Segun algunos datos que pude rescatar como resultado de charlas esporadicas con algunos miembros de esta secta peligrosa, puedo afirmar con cierta certeza (lease 50% de certeza) que fue fundada alla por los anos moribundos de la decada de los 70, por una turba bulliciosa de adolescentes provenientes de dos colegios capitalinos.

Representantes del colegio ILADE fueron insignes mocoverdes tales como: el Pacha, el Fito, el Quechi, el Percy, el Cristian, el Kinoto, el Jimy, el Beto, el Chino, el Zuleta, y otros innombrables individuos. De parte del Colegio Franciscano fueron los siguientes parbulos: el Benjo, el Rolo Ochoa, el Charles, el Pepe, el Trofeo, el Cacho, etc. Anos mas tarde personajes un poco mas maduros tales como el suegro, el viejo, el cajas etc, se sumaron a esta pandilla temeraria.

Naturalmente, esta es una lista parcial porque el numero total de los miembros sobrepaso la cincuentena especialmente durante las festividades del carnaval, ano nuevo y el aniversario de la fundacion del club.

Segun recuerdo, esta legion de amigos no requeria ningun ritual macabro para sumar miembros a la distinguida cofradia. La unica condicion requerida para conseguir la codiciada membresia era la devocion al club, participacion en los bailongos y carnavales , levantarse soberanas borracheras en los tugurios de la villa cada viernes de soltero y naturalmente ser activo participante de las tertulias diurnas como nocturnas en las inmediaciones de la plaza 10 de Noviembre.

La sede oficial del club fue un banco de madera de pino color verde carabinero ubicado estategicamente en el rincon Noroeste de la plaza en cuestion, justo al frente de la inmortal catedral de Potosi. Esta plaza historica y mudo testigo de luchas inmemoriales, palestra abierta para el coloquio vituperante de los politicos de ocacion, tribuna al aire para degustar de las retretas musicales de los jachus y botudos del regimiento militar y lo mas importante era que desde ese lugar conspicuo se podia observar el diafano caminar de las chicas bien, lo cual era quiza el objetivo no pronunciado de tantas cabalas y encuentros cotidianos de los miembros de esta pandilla.

Alla por los anos de las melenas largas, pantalones con botapie ancho y tacones de 15 centimentros, la plaza era el lugar "chic" o de moda y no asi el historico bulevard considerado en aquella epoca como el reducto mas sombrio y chojcho que solo servia para el deambulamiento infinito de las sirvientas y los cholos de munaypata.

Esos anonimos habitantes que se aparecian como fantasmas con polleras multicolores y zapatos de charol cada viernes por la noche y se aglutinaban como avispas en las inmediaciones de la union obrera, la quince, y otros tugurios de mala muerte para beber como pescados, bailar hasta romper el tacon y de yapa ser arrastradas por los conscriptos del cuartel hasta los callejones empedrados de San Juan para saborear de los amores incognitos y prohibidos. y nueve mses despues adjudicar publicamente multiple paternidad a los pepinos de febrero.

Nunca entendi tal distincion porque para mi ambos reductos servian para lo mismo o tenian la misma finalidad. Lo cual era como de costumbre pasear, tertuliar, relajarse de las presiones del tiempo y terminar inexorablemente sentado y doblando el codo en algun boliche de la inclita.

Por ejemplo, en el bulevar la gente caminaba o paseaba longitudinalmente de extremo a extremo en filas de tres, cuatro y hasta cinco personas para generar un poquitin de calor humano y asi encarar de frente a las glaciales noches de la villa. Las diarias travesias empezaban o terminaban dependiendo el origen de las mismas, en la esquina Bolivar y Sucre mas conocida como la esquina de los libertadores y terminaba una cuadra antes de tropezar con las piedras gelidas del Colegio Franciscano.

En contraste singular, en la Plaza la muchedumbre caminaba en circulos concentricos que no tenian principio ni fin porque como dije eran circulos. Algunos transeuntes empezaban la jornada en la corniza derecha justo al frente de la Alcaldia Municipal, otros emprendian la circular caminata en la opuesta esquina en frente de la Prefectura y finalmente los mas incognitos empezaban la rutina en el medio de la plaza debajo de la minsucula estatua de la Libertad. El caso es que sin importar la procedencia todos los caminates terminaban en el punto inicial de la travesia.

Para los cortapalos, la plaza era el lugar de convergencia social pues era el reducto obligatorio donde las chicas de buena familia, esas de apellido madrileno, andar andaluciano y vestidos de filigrana se arremolinaban como flores silvestres para ser coqueteadas y ser apreciadas en demasia por los miembros de este club, cuyos miembros en grados mayores o menores eran jovenzuelos sexualmente deprivados (lease bien: DEPRIVADOS no depravados) Sera tal vez por este factor inocultable que las interminables terturlias tenian un tema central y preponderante que bordeaba en las tecnicas del kamasutra y los deleites prohibitivos de las putas del canto.

Estas chicas en espera de ser damitas de sociedad, se juntaban como remolinos surenos en las cuatro esquinas de la plaza, se abotonaban las blusas macrame, se ajustaban las medias transparentes de nylon y se pintaban los labios virgenes con esos tubitos de cera mas rojos que los uchulurus de cantumarca y para dar mayor impacto se espolvoreaban la cara con polvos importados (con polvos reales) y se tiznaban el contorno de sus pupilas encandiladoras con permutaciones de luz y sombra.

Bien ajetreaditas y con los pelos al viento se largaban en filas de a cuatro para dar vueltas interminables como huyaronckos en el reducto semi-rectangular de la petrea plaza de los heroes con el unico objetivo de ser embadurnadas de piropos baratos por la turba cortapalesca.

Recuerdo muy bien uno de los piropos mas famosos fue: "Que fiuerte que estas", debo reconocer con extrema hidalguia que luego de un largo y profundo estudio de las teorias del amor y del romance nunca pude encontrar otro piropo mas puro, mas romantico y mas lleno de sabiduria. En fin, era que los cortapalos nos sabiamos todas las movidas.

Como dije antes, una de las actividades preferidas del grupo era reunirse cada noche en la mencionada esquina inmediatamente despues de la entrada del sol y justo cuando el tin-tin de las campanadas de la Torre de la Compania, anunciaban el nacimiento del anochecer Potosino. La noche era joven y habia que festejarla. Nos reuniamos como murcielagos compartiendo cigarillos con filtro, eructando bocanadas de humo azulado al cielo estrellado.

Sin ningun orden predeterminado u ordenes del dia establecidos, algun miembro osado tomaba la palabra y empezaba a relatar los cuentos de humor. Los cuentos en su gran mayoria tenian un claro sabor sexual, como ya explique mas antes, pero de cuando en cuando como para matizar el repertorio alguien se apareceia con una tirada politica (en el mas estrcito sentido de la palabra) o un cuento de hadas. Inclusive serias conversaciones como la vida en el mas alla, las ciencias de la evolucion y el teorema de Pitagoras tenian connotaciones de caracter sexual porque relataban en detalle las confabulaciones de las vaginas lo cual automaticamente alborotaban nuestros genitales.

Por ejemplo, un dia de esos, estuvimos sentados al borde del banco contemplando los copos de nieve que caian del cielo, cuando la tematica de la tertulia se centro en la creencia o no de la teoria de la re-encarnacion. No falto alguien quien queria volver del mas alla re-encarnado en la figura de Pele o Maradona, quien sabe para que algun dia poder integrar el equipo de futbol del desaparecido Highland club, otro talves sin habilidades de canta-autor en esta vida manifesto su deseo de reencarnarse en la figura de Elvis Presley. En fin, cada conversante tenia una idea definida.

De pronto alguie me pregunto, y tu Chato si es que crees en esta cualidad metafisica, como o de que quisieras volver a vivir en la segunda etapa? Pense un minuto y les dije. Quisiera volver re-encarnado como chancho. Abrieron los ojos tan grandes que parecian dos membrillos, se les erizaron las mechas por el espanto , se llevaron las manos a la boca y todos al unisono me dijieron ay Jesus Maria y Jose pero porque pues? Les dije que el chancho tiene orgasmos que duran como promedio 30 minutos. Al oir tal respuesta, todos asientieron moviendo la cabeza en senal de aprobacion, porque quien no quisisera ser un chancho en esta puerca vida.

Como sabemos los chanchos no tienen por que preocuparse de trabajar, comen cualquier despojo en algun mercado o en el peor de los casos comen mierda en el camino, deambulan por cualquier muladar orondos y orgullosos sin distincion de clases o estatus social, duermen a cualquier hora del dia, no se peinan ni toman duchas porque les importa un comino el que diran de la gente y lo mejor de todo es que copulan con un sin numero de parejas y tienen coitos que duran media hora. En fin, la vida de los chanchos es una verdadera vida, naturalmente si uno esta dispuesto a dejar o mirar de sesgo cualquier alusion negativa que se tiene de estas criaturas en la sociedad contemporanea.

Este humilde escribidor, en muchisimas ocaciones era el contribuyente de esos cuentos, pero hoy que vivo lejos me doy cuenta que me olvide de contar el siguiente .

--------- Un paisano feliz y con la conciencia limpia estaba sentado frente al televisor, disfrutando de un partido de futbol y tomando unas huaris. Cuando de pronto, se aprace su mujer como birlocha revolucionaria, con las grenas en punta y de entrada le propina un golpe en la cabeza con una paila de metal. El hombre un poco asustado pero mas asombrado por tal afrenta, le pregunta. Y eso por que?. La mujer le contesta; ayer cuando estaba lavando tu ropa, viejo loco y corrompido, encontre este papelito con un numero y el nombre de Lucia escrito sobre el mismo. El pobre hombre, piensa un rato y con la mayor naturalidad le contesta; OH. Oh el anterior domingo fui a una carrera de caballos y la tal Lucia era el nombre del caballo ganador y yo anote esos datos para no olvidarme

Dos dias despues, nuestro villano estaba sentado otra ves frente al televisor disfrutando de una telenovela Mexicana y naturalmente tomando otras huaris, cuando de pronto, entra su mujer alborotada y le zampa otro pailazo en la cabeza. El pobre hombre se recupera, toma un poco de aliento y le pregunta: Y ahora porque? Su mujer lo mira con ojos desorbitados y le dice; Te llama por telefono tu caballo de carrera.-------


En epocas normales, (muy raras por esas temporadas) de cuando en cuado algun milico trasnochado se sonaba dentro el salon de los espejos contemplando las condecoraciones y medallas ganadas en guerras mentales y fantasticas. Se lamia los labios de placer al imaginarse sentado en el sillon de la casa quemada y con la medalla de Simon Bolivar en cuello y sin mas ni mas ordenaba a sus conscriptos y colegas botudos sacar los tanques a la calle, reprimir a los ciudadanos y lo mas rapidamente posible clausurar las universidades. Porque segun las inteligencia militar de la epoca, las "U’s" eran los reductos de resistencia, donde barbudos hombrezuelos estudiaban las teorias de Lenin, y clandestinnamenbte tramaban la toma del poder popular.

El caso es que cada ano bisiesto el pais vivia esas terribles realidades y Los Cortapalos como cualquier otro grupo de jovenes no teniamos mas remedio que esperar el paso del tiempo, acuartelados en la ezquina de la plaza tramando la toma por la fuerza del Albergue Universitario para poder jugar fulbito en su cuadrilatero de cemento.

Como dije anteriromente, en esas epocas fatidicas, no teniamos otras alternativas sino que reunirnos como de costumbre en la plaza, y normalmente los viernes demabular por los boliches del la villa, jugando cacho, dos tiros con volteo (ya ven hasta el juego del cacho tenia cierta connotacion familiar) y bebiendo chanchitos dizque de Camargo, cuyos contenidos quimicos permanecen el la penumbra porque hasta ahora no puedo reconciliar el hecho de que despues de 3 tragos yo terminaba la jornada roncando en alguna destartalada mesa de formica.

Sin embargo, hubo otros, los aguantadores y los despistadores. Los primeros, eran esos quienes beben licores como si fueran agua bendita. Estos ilustres ciudadanos, empezaban la odisea en el ocaso de los viernes santos y continuaban tomando hasta el poniente de los sabados, empernados en las vetustas sillas de la Union Obrera, la 15 de Mayo o leyendo de atras para adelante los miles de estribillos escritos en las paredes del boliche de Don Nico. Ese famoso boliche, estrategicamente ubicado unos pasos mas arriba de la Universidad, donde se servian los te con te y las canelitas calientitas para cortar el frio. Un estribillo que recuerdo, estaba escrito en la pared del bano, que muy certeramente decia. "En este humilde rincon, hasta el mas macho se baja el pantalon".

Los segundos, eran aquellos quienes se comunicaban en morse y hablaban en esperanto para obviamente despistar al enemigo. La figura o el hecho del despiste funciona de la siguiente manera. Se reunen una veintena de camaradas en algun boliche, preferiblemente Dona Laura (Q.E.P.D) para jugar cacho y tomar unos tapaditos. Justo cuando la juerga esta al rojo vivo, es decir el momento crucial en el que uno entra en ese estado de boludez total donde todos creen poseer una voz de tenor y cantan en coro sincronizado las sinfonias de los taquiraris y las cuecas, levantan sus copas y brindan como vikingos, al amor, a las kantutas, la amistad y a cualquier huevada que se le ocurra, derraman gotitas de coctelitos en el piso para agradecer a la pachamama asi sea o no sea miercoles de ceniza, ect.

Justo en ese critico momento algun miembro del equipo de los despistadores hace una senal con el dedo gordo de la mano derecha. Furtivamente y sin que nadie se de cuenta, los despistadores se rastrean los bolsillos y descubren que no hay mucha plata para seguir satisfaciendo el consumo en ascenso de los tomantes o en definidas cuantas quieren solamente compartir entre los mas intimos. Se levantan uno a uno con la mayor naturaleza y bostezando repetidamente para no levantar ninguna sospecha y con potente voz exclaman: "Nos recogeremos "nomasia" porque estamos cansados y ya no hay plata ni trago"

En fin, la turba se dispersa y se va a su casa temblando y con calosfrios porque el ser despistado en tal forma justo en esa etapa hermosa el de "la tripa abierta" es un martirio porque como es sabido si no se continua bebiendo uno hasta se puede enfermar y lo peor de todo es que al dia siguiente ni siquiera se puede curar el chaqui porque el tal aletazo nunca ocurrio. Mientras tanto, los despistadores camuflados por el manto de la noche, empezaban el retiro por senderos misteriosos y secretamente convergian en el otro boliche para continuar el jolgorio.

Como dije mas antes, era muy dificil descifrar el codigo del boliche eljido para continuar con la farra. La unica alternativa era recorrer boliche por boliche hasta toparse con los mentados despistadores.
Si este era el caso, entonces se seguia una rutina pre-establecida que funciona mas o menos asi. Entra uno al boliche y se topa de frente con los despistadores, pone una cara de boludo inocente y dice’ "Ay habian estado ustedes aqui pues", y los otros uno a uno contestan, "Lo que pasa es que me estaba recogiendo cuando de pronto decidi tomarme la del estribo y cuando entre aqui, me encontre con los demas" . El tercero continua.; "Que coincidencia mas grande".

En otras ocaciones donde las economias eran aun mas escasas nos reuniamos en casa de algun amigo para tomar combinaditos de maracuya, otras veces terminabamos "aceiteando" a los meseros para que nos resbalaran chicharon frio y cerveza tibia en las kermesses semestrales, pero si las cosas andaban realmente mal, nos metiamos de contrabando en algun matrimonio criollo para injerir esa veintena de traguitos multicolores servidos en cristalitos chiquititos mal llamados ferrocarriles.

Pero los presterios eran las fiestas que estaban hechas a medida y a pedir de boca de la turba fandanguera. Como es de conocimiento publico, el pasante del preste trabaja como negro todo el ano, se ajusta como gladiador a un presupuesto de hambre para poder ahorrar hasta el ultimno centavo y luego dilapilarlo todo en los 3 dias obligatorios que dura la jarana.

Siempre nos gustaban los prestes porque como popularmente se dice los pasantes se "mandaban la parte" echando una fiestaza con toneladas de trago a granel y turriles llenos de chicha cochabambina. naturalmente estos presterios ofrecian deliciosa comida cocinada en bateas para abastecer la demanda culinaria de los convidados, normalmente se contrataban bandas de musica de Oruro y Challapata, de cuyas trompetas y trombones salian las bulliciosas notas de las diabladas y morenadas.

Los confetis y las serpentinas multicolores caian del cielo como diluvio y los billetes reales de cien pesos adornaban el pecho orgulloso de los pasantes de turno durante la ceremonia del tipanacku. Y lo mas lindo de todo era que al principio de la fiesta los pasantes cerraban las puertas y tiraban las llaves a la calle para que nadie pueda escapar.

De cualquier forma, estas actividades extracurriculares nos permitian planificar los mentados bailongos, las entradas carnavaleras, la fiesta del fin de ano o el aniversario del club, que caia si no me equivoco en las inmediaciones del mes patrio.

Cada actividad seguia una rigurosa preparacion, por ejemplo se realizaban reuniones periodicas y publicas para recolectar fondos, distribuir las invitaciones, seleccionar democraticamente el uniforme para la mascarada del Club de Leones, etc. Este grupo de amigotes era tan unico que hasta tuvimos una cancion bastardizada de una cueca nacional cuya letra es mas o menos como sigue.


Cortapalos, grupo mio yo nunca he de olvidarte
en las buenas o en las malas cortapalo esta presente,

Al salir de la Plaza las negritas van llorando
y no dicen cortapalos no nos dejen con los feos.........
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Vampiros en La Habana

Las correrias del escribidor en Cuba



Alrededor de las 8 de la noche de un dia de Agosto de 1984
estuve parado al borde del choqueyapu, enguantado y arropado como tawatawa con mis chompas de conejo de castilla. Pero tenia las manos crispadas y los huesos congelados por la brisa brutal de los nevados del gran illimani.

Las unicas pertenencias que llevaba eran mi pasaporte con su visa flotante, y la maleta de cuero de elefante color ladrillo que mi padre compro en la plaza Perez Velasco al final de la decada de los 70.

La maleta era casi inamovible, no tanto por el peso de mis menesters personales sino mas bien por el peso del miedo, la candidez de las ilusiones y la latitud de las esperanzas. Estas ultimas ocupaban mas de un tercio de la balija.

Nunca antes me di cuenta que el peso de lo intangible es mayor al peso del jabon, el martillo o el centavo.

15 minutos entrada los 8, mi amigo "Flaco" Felix Goitia me recogio en su brazilia roja para llevarme al aereopuerto de El Alto en La Paz. Mi destino final seria Cuba pero el itinerario incluia pernoctar en Lima, Peru.

Antes de abordar el avion me conoci con un muchacho quien mas tarde seria uno de mis mejores amigos durante mi estadia el la isla. Su nombre es Alfredo Jimenez con quien lamentablement perdi contacto y segun me entere mas tarde el se quedo en Cuba con su mujer, una mulata preciosa.

Un poco nervioso ante la perspectiva de emprender mi primer viaje continental me paseo por los confines del aerepouerto fumando sin cesar y charlando de cosas mundanas con mi amigo. De pronto una voz mecanizada como diria mi mama, anuncia que los pasajeros con destino a Lima deben abordar la nave. Intuitivamente me persigno y le zampo un abrazo de oso a mi entranable amigo flaco a quien no volveria a ver nunca mas porque mas tarde me entere de su tragico fallecimiento.

Pasada le media noche, un tio de Alfredo nos recogio en una furgoneta y nos llevo a su departamento en algun lugar de Lima. La noche era gelida, sin embargo Charco -ese era su apellido- se detuvo en una licoreria y compro un par de cajas de cerveza Cristal para festejar el arribo y al mismo tiempo celebrar la despedida. Esa noche tomamos, cantamos y bailamos unos valses al ritmo de la incomparable voz de dona Chabuca Granda. Ay! dejame que te cuente Limena.....dejame que....

A eso de las 6 de la manana del dia siguiente y luego de dormir la mona llegamos al aereopuerto de Lima para enprender el viaje a nuestro destino final, a la isla del caiman barbudo.

Ya dentro de un avion ruso marca Tupolev de la flota Cubana de aviacion, pudimos por primera vez saborear una copa de Habana Club,ese licor anejo color amber atrapado por anos en las barrigas de los toneles de cedro de la roneria Bacardi.
Seria talvez por el efecto magico del cuba libre o por la naciente desazon de saberse lejos de nuestros suelos que otro companero de viaje se levanto de su asiento, abrio el porta-equipaje, saco su guitarra y todos empezamos a cantar.....me voy para la habana, alla donde la luna y las palmeras me espera una cubana angelical.....

Seis horas despues, llegamos a la Habana. La temperatura era alrededor de los 30 grados y la humedad bordeaba el 89%, al bajar del avion senti una rafaga de calor que casi me cocina la osamenta. El calor soporifero y el olor de las hojas inamovibles de banano fueron mi regalo de bienvenida.

Minutos mas tarde, un companero -asi se llaman todos en Cuba- se aparecio y nos dio la bienvenida oficial. Recogimos nuestros equipajes y en fila india nos dirigimos a un autobus que nos llevaria a una clinica para inyectarnos y vacunarnos de enfermedades comunes en los tropicos del caribe pero foraneas a nuestros cuerpos altiplanicos.

Recuerdo que tome dos pildoras, una verde y la otra blanca. Cuando la tarde estaba por caer llegamos a un hospedaje para en pasajeros transito. La escuela Pepito Tey. Ahi me entere que mi destino final seria Santiago de Cuba, alla en la parte mas oriental de la isla.

Me despierto sudando a chorros y con un escozor de los mil demonios, note unas bolitas blanquesinas en mis brazos y piernas pero no les di ninguna importancia porque pense que eran picaduras de mosquitos.

Unas horas mas tarde reviso mi anatomia y con miedo descubro que la pequenas bolitas habian crecido hasta parecer pelotas de golf infladas con un liquido transparente.

Me asuste tanto que me fui volando a la enfermeria para que me revisen. El enfermero era un Jabao corpulento (mezcla de negro y blanco) estaba dormitando sentado en una silla.

Sobre la mesa de curaciones en medio de algodones, sueros y gazas habia una radio portatil sin antena por la que se podia oir las noticias del dia. Eran las 7.25 de la manana, recuerdo esta hora porque Radio Reloj emite sus noticias en intervalos de 5 minutos.

Lo desperte con un grito de birlocha embarazada, se paro, mejor dicho se inclino porque me habia quitado los pantalones para que me escrutara esas protuberancias descomunales. Levanto un escalpelo y abrio una ranura en la cubierta de las bolas por el que resbalo un liquido incoloro.

Retrocedio unos pasos, puso una cara de boludo estupefacto y me dijo "mira chico" pareceria que te picaron unos mozquitos mas grandes que palomas....pero no son picaduras, debe ser algo raro porque en mis 10 anos como enfermero nunca he visto semejante cosa. Justo ahi casi me cago de miedo.

Al medio dia estaba internado el lo que iba a ser mi morada por tres semanas. El Instituto de Medicina Tropical de Cuba ubicado en un barrio hermoso llamado Siboney. El IMTC, es una clinica especializada donde trataban a los internacionalistas Cubanos.

Los internacionalistas eran esos hombres y mujeres quienes voluntariamente se enlistaban para partir a continentes lejanos y paises exoticos como el Congo, Mozambique, Benin o Burkina Faso para trabajar, ensenar o pelear. Luego de sus heroicas jornadas retornaban a la isla aquejados con malaria, dengue y otras enfermedades selvaticas.

Me dieron una cama y otras pastillas seguramente para contrarestar las anteriores. La doctora que me vio me dijo, no te preocupes que solo es una reaccion quimica a las pastillas que te dimos anteayer. Y asi fue, una semana mas tarde mis heridas habian desaparecido y me dieron de alta.

Un automovil me llevo de vuelta a la Pepito Tey para pasar la noche porque al dia siguiente me iria a Santiago. Mientras tanto mis otros companeros ya se fueron a sus lugares de destino. Alfredo se fue para Sancti Espiritu y Manuel para Santiago. Como mi destino era Santiago, le dije a Manuel que se llevara mi maleta.

En la madruga, la pesadilla reaparecio y con mas fuerza, esta vez las pequenas bolitas parecian pelotas de tenis. Las pase la mano por encima y esa textura transparente de nylon se agitaba como gelatina, casi vomito de asco y esta ves si me cague de miedo y jure de volver a mis predios altiplanicos los mas pronto posible.

Me diriji al IMTC y practicamente me interne yo solo. Como para azuzar mi horror llego la doctora acompanada de una veintena de galenos para revisar y sacar fotos de mis lasceraciones cutaneas, me miraron boquiabiertos y esperando respuestas de mi.

Les dije que mi cuerpito no estaba acostumbrado a semajante asalto ya sea quimico, botanico o animal y para demostrarlo tenia por lo menos una media docena de razones.

1. Que provenia de alla de las altas montanas donde los ninos tocan las estrellas con las manos en las noches de carnaval.
2. Que habia nacido en el pueblo aquel donde el calor es mas escazo que el pan.
3. Que nunca habia experimentado reacciones quimicas a pastillas multicolores.
4. Que los ciudadanos de las alturas solo reacionan al sorojchi tomando mate de coca.

Por tanto, nuestras anatomias andinas no desarrollan alergias polimorficas a substancias ajenas porque los mosquitos solo viven en Santa Cruz o en los libros de zoologia y que las palmeras son solo dibujos en las paredes de las chicherias y finalmente con certeza podia afirmar que lo unico que te pican son las ulupicas o las llajguas caseras.

Al oir semejante tirada incongruente seguro que pensaron que estaba delirando o que los efectos de las mentadas pastillas estaban teniendo un efecto contrario a lo esperado, en fin, sea cual fuera el caso me levante de la cama y de entrada le dijes, miree doctores, por favor cureme una ves mas y lleveme directo al aereopuerto que me voy para mi casa.

Mi decision solo duro unos minutos porque no pude resistir la sensualidad y belleza de la doctora quien me acaricio los hombros, se acerco tan cerquita que casi me derrito y con una voz de seda y una sonrisa encandilora me susurro en el oido. Chico, no te desperes que estas en buenas manos y te voy a cuidar ademas como vas a echar a perder esta oportunidad!

Resulta que la doctora determino que necesitaba revisiones periodicas y recomendo que me quedara en la capital porque segun ella en Santiago me moriria. Es asi que me quede en la Habana, donde pase unos anos memorables en parte gracias a mis reacciones quimicas y a mi doctora corazon. Dos semanas despues, llegue al Istituto Politecnico Jose Marti en Rancho Boyeros.

Una ves ya instalado en el IPCJM e inmunizado completamente dormi bien y aprecie por primera vez el perfume de las palmeras y las malangas. Di un breve recorrido por los alrededores, respire profundo como para poder cautivar el sabor y la frescura de las brisas del mar para siempre. Cerre los ojos y justo como don Avaroa dije;
!carajo! ojala alguna ves los boliviamos podamos respirar de este aire de mar no del caribe pero del pacifico.

El regente me entrego mis libros, cuadernos y borradores un par de barras de desodorantes sin olor ni sabor, dos sabanas mas delgadas que lengua de gato, un carton de cigarrilos sin filtro marca popular, unos calzoncillos y un tubo de pasta dental que sabia no a menta pero a plomo.

Indague por un rato por mi alcoba y me choque con Canga, un negro africano del Congo que hablaba castellano con un acento frances. Canga seria mi amigo y companero de cuarto por un par de anos al igual que Jose, otro africano de Mozambique quien me enseno tres palabras en portugues "filo da puta".

El lunes en la manana se aparecio el regente. esta vez con un cubano llamado Julio Bazan y me dijo; companero Marco, Julito sera tu tutor mientras te familiarises con tus alrededores y las costumbres de la vida aqui en el instituo y fuera de ella.

Julio me pregunto de donde era, le respondi, me miro y me dijo: ah! eres de donde lo mataron al Che. Justo ahi empezo nuestra entranable amistad que luego se convertiria en una hermandad unica e inolvidable.

Como dije antes, mis pertenencias estaban en Santiago y tardaron cuatro semanas en llegar, abri la maleta de cuero y con asombro e indignacion descubri que en el trayecto se robaron mis seis dentrificos colgate, mis desodorantes argentinos, mi media docena de champu motacu, mi dos pantalones chutos marca Levis y mis unicos tenis manaco. Con alivio sin embargo, vi que me dejaron el pasaporte, mi toalla coca-cola, una puntabola parker, un inservible c'hulu invernal de lana de guanaco y unos cigarrillos L&M.

Un mes despues, en compania de Julito y otros companeros estaba almorzando y disfrutando de las malangas, los boniatos, la frutabomba, de los moros y cristianos (frijoles blancos y negros) y un pomo de leche cuando de pronto se acerco un mulato y me dijo "que bola acere" (acere significa amigo, cuate) tienes unos fulas? fulas es el denominativo para los US dolars. Fue la primera ves que descubri negocio potencial que significaba tener dolares. Le dije que si, que tenia unos cincuenta. Me llevo fuera de el comedor y me dijo; te cambio 7 pesos por cada fula, le dije que lo pensaria y me fui. El resto es historia que no quiero contar.

Sobre el arte, la culinaria, el domino y otros temas

Un fin de semana Julito y yo estabamos parados fuera del instituto esperando algun medio de transportacion para que nos llevara al centro de la Habana. De pronto se aparecio un autobus, me detuve pensativo y Julito me dice "chico vamos montate a la guagua" Ya dentro de autobus, recojo mis pensamientos y le encaro a mi amigo directamente a los ojos y de sopeton le digo que es un enfermo, un mal vivido y un degenardo; que como que me monto a una guagua. Jesus Maria y Jose

La cosa es que, en Cuba guagua es el nombre comun o jerga que le dan a los autobuses. Ahi empezo mi enamoramoniento de la rica y divertida cultura cubana mas conocida como cubaneo, tan asi que en unos meses hablaba y me comportaba como un completo guajiro.

Vampiros en la Habana?

Normalmente los fines de semana, a eso de las 9 de la noche cuando el sol se retiraba a dormir y no sin antes forrarme la panza con unos boniatos y malangas, me convertia en vampiro. Planchaba mi guayabera y mi capa negra, me peinaba los pelos con gomina y me espolvoreaba la cara con tiza blanca para darme una imagen draculina y desaparecia en la nebulosa sensualidad de las noches habaneras.

Me transformaba en vampiro no para recorrer las empedradas calles de la Habana Vieja o merodear los alrededores de Miramar y zamparme unas victimas chupandoles su sangre tropical sino mas bien para disfrutar la musica, comidas, bebidas y cultura de la Perla de las Antillas.

He aqui un breve repaso de mis andadas vampirescas y el porque del titulo de este articulo.

Justo al frente del hotel Habana Libre en la zona de el Vedado esta ubicado el cine Yara. Este inmueble es tambien una sede importante del Festival Internacional del Nuevo Cine Latinoamericano, al que asisti un par de veces. Un amigo me recomendo que para afinar mis seudo costumbres cubanas deberia de ver "Vampiros en la Habana".

Y asi fue, este film es para orinarse de risa y es como sigue....

La primera parte del film relata el enfrentamiento de dos bandas internacionales de vampiros, de Chicago a Düsseldorf via La Habana, por el control de la fórmula del "Vampisol", un elexir que permite a los magnates de la cofradía de los vampiros, broncearse impunemente en bellas playas soleadas. La segunda historia nos cuenta la lucha de un grupo de revolucionarios contra el dictador Machado, durante los años treinta, en la Habana. El punto en común de los dos animaciones es el heroe: José Amadeus von Drácula. Pepito para los amigos.

En la Calle 23 esquina L esta unicado el Habana Libre, antes llamado Havana Hilton. Calle 23 y L es el comienzo de la famosa "la rampa" un lugar donde el arte y la vida nocturna conviven en una sinfonia simbiotica perfecta. La localización estratégica del hotel permite un acceso facil a los puntos mas importantes de interes, tales como la catedral (4 kilómetros), el puerto (4 kilómetros), el congreso y el centro de convenciones (10 kilómetros), el aeropuerto internacional (17 kilómetros), las playas hermosas de Playas del Este (20 kilómetros)

Este hotel para mi trae increibles y a veces in-narrables recuerdos. Fue en el bar las Canitas donde aprendi a degustar del anejo ron Matusalen y fumarme unos puros marca Cohiba. En la primera planta del hotel esta el restaurant "El Polinesio" comida asiatica delicisosa y fresca. En el utltimo piso o azotea esta el club Turquino, llamado asi por la monatana mas alta de cuba.

Un par de cuadras al este esta el Hotel Nacional de Cuba sobre la Calle O esq. 21. Este es un portentoso holtel donde hace tiempo jugaban y dormian Lucky Luciano y Meyer Lansky. Es tambien hogar del Cabaret Parisien donde varia veces fui a escuchar al fabuloso trompetista Arturo Sandoval.

Fundado en 1930, el hotel Nacional posee una soberbia arquitectura clásica de estilo antiguo tipo castillo medieval. Lleno de maderas preciosas e impresionantes mármoles, grande, amplio y majestuoso, fino y distinguido.
Ubicado sobre una suave colina a pocos metros del mar, frente al Malecón. Desde él se puede apreciar La Bahía Habanera y el ancestral Castillo del Morro

Bajando por la rampa uno llega al EL Malecon, la muralla perfecta para ver el horizonte de La Habana y las puestas del sol gloriosas del Caribe. O quizas solo caminar con la novia furtiva tomados de la mano y dejandose que la mejillas se salpiquen con las tibias aguas del mar azul

El Floridita, un increíble bar ubicado en Obispo y Monserrate, donde Ernesto Hemingway no solo se encargo de beberselo todo, sino además promovió mundialmente el daiquirí (combinación de ron cubano , polvo de hielo y jugo de limón)
Cercano al Floridita está el hotel Ambos Mundos. En una de las habitaciones del quinto piso, Hemingway se quedaba a dormir cada vez que permanecía en tierra, convirtiéndose en uno de sus lugares preferidos al momento de escribir.

La concurridísima Bodeguita del Medio, próxima a la Catedral.
Entre sus especialidades gastronómica están las masas fritas de cerdo, yuca o málaga con mojo y frijoles negros. Se dice que Hemingway afirmaba: "mi daiquirí in el Floridita and mi mojito en laeBodeguita". (Mojito: cóctel que incluye ron, azúcar, hielo, limón, agua y hierba buena).

No recuerdo la fecha pero un dia radiante de febrero Alfredo y yo nos asomamos a la bodeguita del medio con tal suerte que vimos a Carlos Puebla, el cantor de la revolucion cantar la famosa cancion al comandante Che Guevara y recitar los versos de los grandes poetas Cubanos Jose Marti y Nicolas Guillen.

No todo era fandango ni ron sino tambien de cuando en cuando me daba duchitas de cultura en el Huron Azul de la UNEAC - Unión de Escritores y Artistas de Cuba ubicado en la Calle 17 No. 354 entre G y H, Vedado.

El Huron Azul es un bar donde los bohemios, artistas, escritores, trovadores, titireteros y mimos se confunden en una amalgama cultural mas diversa que losw colores de una whipala.

Sus sillones de cuero precolombino invitan a tertulias interminables al calor de los rones y el humo azulado de los cigarrillos partagas. Yo fui un visitante asiduo de este centro cultural donde escuche relatos en persona de luminarias com Mario Benedetti y Eduardo Galeano.

La Catedral esta a unos pasos de la Bodeguita del Medio, fue alli que escuche por primera vez un concierto de Silvio Rodrigues y Pablo Milanes. Al final de este asombroso recital compre un par de discos de vinil. Uno de Silvio titulado Triptico y el tro de Pablo titulado Yolanda.

Unas semanas despues durante un receso de clases, se acerco un muchacho y me dijo; me entere que te gusta mucho la musica de la nova trova cubana, le conteste que si.
Me dijo que el tenia una relacion cercana con el movimiento y que como regalo un dia me llevaria a conocer a un miembro de la trova.

Fue asi que un dia "nos montamos en una guagua" y nos fuimos para San Antonio de los Banos, una pinturesca poblacion a una hora de viaje de la Habana. Resulta que este muchacho de apellido Dominguez era el sobrino nada mas ni nada menos que de Silvio. Entramos a su bohio lleno de cocos y loros. Me invito te frio y me mostro una placas en la pared mientras esperabamos a mi sorpresa.

De pronto aparecio un senor de cabello blanco y botas de miliciano, traia bajo el brazo un album de viejas fotos y en la mano un par de habanos. Era el abuelo, un personaje estupendo quien me hizo recordar al coronel Aureliano Buendia de Garcia Marquez. Hablamos de la revolucion, el unicornio azul, de Garcia Lorca, de por quien doblan las campanas y el boom latinoamericano de la literatura.

AL rondar la media noche cuando las ultimas cenizas del cohiba yacian moribundas en el cenicero de cristal de bacara. Sali furtivo sin despertar al abuelo quien ahora mas parecia coronel buenanoche.

Aunque nunca pude estrechar las manos de Silvio puedo decir que tuve el privilegio de visitar la casa de sus mayores y disfrutar de la magnifica amistad de su sobrino Dominguez y gozar de la nobleza y aprender de la inagotable experiencia del abuelo.

La Casa de las Americas 3ra y G Vedado.

Fundada en 1959 por Haydee Santamaría, la Casa de las Américas es una institución que por más de cuatro décadas ha hecho sentir su presencia en el panorama cultural de la América Latina y el Caribe.

Fue en la Casa des Americas donde normalmente compraba mis libros y revistas. Un dia lluvioso y perezoso llegue al centro a descubrir lo siguiente:

Porque me alienta el formidable orgullo
De vivir, ni envidioso ni envidiado,
Persiguiendo fantásticas visiones,
Mientras se arrastran otros por el fango
Para extraer un átomo de oro
Del fondo pestilente de un pantano.

Julián del Casal

Del Casal fue un gran poeta cubano de estilo modernista. Dicen que Murió la noche del 21 de octubre de 1893, súbitamente en la sobremesa de una familia amiga cuando en un ataque de risa sufrió la mortal rotura de un aneurisma.

Miramar es un barrio esplendoroso ubicado en el municipio Playa al este de la capital. Es una planicie verde esparcida con mansiones y arboles de mamoncillo. Las grandes casonas con escaleras de marmol y cortinas de filigrana, anstes del 59 fueron albergue de los testaferros de batista hoy es hogar de la embajadas y casas de moda.

Sobre la Avenida 1ª y 10, Miramar esta el portentoso Teatro Carlos Marx con capacidad para 5,000 personas sentadas comodamente en sus anchas butacas. En este teatro en ocacion del 30 aniversario de la muerte del gran poeta, drammaturgo tedesco Bertold Brecth, escuche un recital increible. La voz radiante de Pablo Milanes, el inconfundible son de la banda de jazz Irakere, los tremores corajidos de Vicente Feliu y la poesia hecha cancion del gran Silvio.

Para cerrar el concierto el trovador interpreto "sueno con serpientes" cuyo emcabezamiento empieza con la frase siguiente:

Hay hombres que luchan un día y son buenos.
Hay otros que luchan un año y son mejores.
Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.
Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.

Bertolt Brecht (1898-1956)

Fin de la primera parte

las alasitas y el axioma del ficto

Esta feria de miniaturismo artesanal denominado "alasitas" se inicia el primer domingo después de la Festividad de Todos Santos, que al mismo tiempo comienzan los preparativos del carnaval de Oruro. La palabra proviene del aymara y significa "cómprame".

Me acuerdo que esta fiesta se realizaba en el famoso bulevard pero años despues se mudo al campo de marte, a ese reducto sin personalidad que solo sirve para las paradas del 23 de marzo y jugar fulbito en sus praderas de cemento, seguramente que por protestas de los vecinos acaudalados que no querian que se institucionalize este evento pagano para no dizque dañar la imagen empresarial del corredor.

Un quinquenio mas tarde los comerciantes en miniaturas tuvieron que mudarse una ves mas, alla por la avenida...esta ves por la presion de los vendedores del mercado negro que por la cercania de la fiesta se imaginban el resultado y naturalmente querian beneficiarse de las economias de escala.

El hecho es que dondequiera que sea el lugar, estas alasitas tenian importancia singular porque era una empresa familiar que requeria trabajo comunal para elaborar la mercancia, ingenio natural para minimizar el alma de las cosas y jolgorio general para nosotros pues nos daba la oprtunidad de corretear por los confines del evento y con un poco de suerte quiza ganarse unos centavos en las mesitas con ruletitas rusticas y esqualidos sentimientos monopolicos

Habia que caminar despacio para no perderse el espectaculo gratuito de las guerras a gritos de los vendedores de rifas, esos ilustres desconocidos que se aparecian cada año a la misma hora y en el mismo lugar.

El ruido era espantoso, por la combinacion de sus voces de jilguero que aununciaban sus numeros ganadores y nos invitaban a comprar sus loterias y el agitar de sus anforas hechas de latas de leche NIDO de la cual salia la bolita magica y comparabas con la tirita de papel para ver si te habias ganado esos panes redondos y endulzados mal llamados "tortas" o a veces esos negritos o perritos de yeso o los consabidos chanchitos de alcancia para gurdar los centavos inexistentes.

Dependiendo de la catidad de mercancia, las Cajas armaban uno o dos puestos para exponer la mercancia o mas bien el producto del sudor colectivo.

El puesto consistia en una mesita maltonita con mantelito blanco y encima una tiendieta de madera para exponer ordenadamente los articluos. Estos articulos se desplegaban con notoriedad y pleitesia especialmente las prenditas de vestir hechas a mano, las cuales eran usadas cada año porque en realidad eran el anzuelo para atraer a los clientes.

La maquina de coser trabajaba sin cesar.....tic tac, tic tac...y los talegitos de azucar empezaban a tener forma...en las primeras correrias yo o el primo pintabamos o dibujabamos el forro que decia "Azucar la Belgica" 40 Kilos, made in Bolivia, producto neto, etc...pero como la demanda era tremenda la abuela se aparecio con la idea de hacerse "hacer" un sello de goma con las mismas inscripciones para minimizar el costo y la tarea.

La tia Pepa -la unica porque la abuela no sabia ni insertar el hilo en el ojo de la aguja- laboriosamente tejia y tejia año redondo las chambritas celestitas, los polckitos rosaditos, los ponchitos multicolores...

En toda ley, la difunta tia fue una artesana genial que tejia con asombrante rapidez que un abrir y cerrar de ojos convertia un amasajo de lana en una deslumbrante prendita de vestir. Los modelos eran variados ya sea debido al punto cruz o a la magia de sus dedos y lo mejor es que todo esto sin recurrir a pasquines o escuelas de diseño mayor y para afirmar lo dicho tengo como testigo la chambrita blanca que le tejio a mi hijo Max antes de marcharse.

Mientras tanto, los menores doblaban y acordeonaban los papelitos de la fortuna que indicaba el premio. El negocio estaba regido por las rigidas eticas matriarcales de la abuela Corina y las normales reglas del juego pero la esencia o la clave del asunto estaba en la magia de la suerte sin blanca.

La suerte sin blanca es un artifugio antiguo que induce a los/las alasiteras a generar mayores recursos y a los jugadores a resignarse con los premios de consuelo.

Esta figura economica esta regida por el siguiente axioma. “Todos y cada una de las boletas llevan o conducen al premio, de tal forma que bajo ningun motivo o cirmcumstancia se introducira boltas que no lleven o conduscan al premio” es por esto que se llama suerte sin BLANCA.

Pero el axioma en cuestion no comtempla el tema del ficto por lo tanto ni lo incluye o lo excluye de la ecuacion.

El ficto es otro artficio comercial tan o mas anitiguo que la abuela, la misma que fue leal impulsora de introducir los mismos en medio de los numeros legitimos, lo cual como indique mas arriba no es una violacion de la etica o el axioma por lo tanto su uso es perfectamente legal.

El ficto funciona de la siguiente manera, por ejemplo si se pone en oferta 100 premios ya sean chambritas, talegitos de azucar, cigarritos piltunchos, roperitos de madera, bazincitos de plastico o lo que fuera, los fictos son los taleguitos de azucar porque son hechos en serie y cuyo costo es menor tanto en tiempo como en obra, en relacion al resto de la mercancia, de tal forma que de los 100 premios 60 son fictos. Normalmente los fictos estan fuera de la vista de los clientes para no espantarlos y se escapen de miedo y nos quedemos sin venta.

Esa fue la norma en la casa porque eso si hay otros desalmados alsiteros que ofrecen suertes sin blanca donde los fictos son 90 %.

Es asi que gracias al espiritu comercial de las cajas tuvimos un niñez tanto divertida como productiva..

Luego de haber ayudado a sentar el puesto nos aventurabamos por el entorno a jugar al mayor o menor en esas mesitas donde los comerciantes eran esos aprendices de maleantes que con sus manos ckarckas rodaban los dados descalibrados y nos encandilaban la razon con su extraordinaria destreza para manipular sus casinos pintados con efigies del Mil Mascaras, El Santo o Juan Sin Miedo y de esta manera nos jugaban el dinero.

Eso si no sin antes haber escuchado la eterna recomendacion de la tia de caminar con cuidado y no llevar el dinero en el bolsillo trasero porque como bien decia las alasitas eran el lugar favorito de los gatos.

Aun recuerdo con nostalgia las alasitas y mas aun cuando me doy cuenta que dos de sus expositoras por exelencia ya no ofreceran suertes sin blanca....

La venganza de las minas y la encrucijada de la doble nacionalidad

La vida es un paradoja, mientras que tu personeria tanto juridica como citadina esta en dudas yo adquiero otra porque a partir del 17 de Septiembre del corriente me converti en Ciudadano Americano. Lo que implica que de acuerdo a las leyes Bolivianas (naturalmente obsoletas que no permiten doble nacionalidad) yo renuncie a mi ciudadania Boliviana. de tal manera que cada vez que vaya por esos laredos sera como turista y con mi respectiva mochila. De hecho, cuando vaya para tu boda ire armado con mi diccionario en Espanol y mi lista de hostales y mercados baratos y me veran en las calles con mi marraqueta y mi botella de frutal agua bendita, acullicando mi coquita comprando artesanias y haciendome fotografiar al lado de la indiada de turno.

Al parecer, igual que yo, tu ahora estas entre la cruz y la espada ante la encrucijada de sortear que nacionalidad ofrece mas porque segun dices las leyes departamentales o cantonales Potosinas no aceptan doble partida. Para mi no fue muy dramatica la decision de adquirir una y perder otra porque en realidad vivo otra realidad hace mas de una decada. Claro esta, que fue un poquito raro el saber que en un par de minutos que duro la ceremonia me destriparon de mi ancestral uckurunismo cultural engrampado en mi por 3 decadas y me converti en gringo y como si fuera un milagro mis ojos se volvieron azules e inclusive mi melena se coloreo de rubio a tal extremo que parece lack'a.

Para ti sera a la inversa, porque si los leguleyos consiguen destriparte de tu personalidad de potosino fiel y fino que aun sigues ostentando casi por tres decadas te obligaran a tomar una identidad perdida y extenderte un carnet de un pueblucho que ni siquiera existe. O sea, que estas andando por el mismo camino que yo con la unica diferencia que deberas elegir entre tener un gentilicio Siete Suyeno o Potosino, que no es tan malo que digamos. Pero estoy seguro que con un poquito de palancas y aceiteaditas de por medio lograras retener tu actual personeria porque seria por demas raro que ostentes un Carnet de un pais fantasma como es 7Suyos.

Lo mas increible de esta historia es la question sanguinea entre nosotros y seguro pasaran muchos lustres para descifrar el contenido de nuestros DNA's para ver si en verdad somos hermanos. Es muy dificil de comprender que un "Siete Suyeno" y un "Americano" sean hermanos no solo por la diferencia de climas, musicas o "modus vivendis" sino mas bien por la apariencia y los razgos geneticos. Como dije antes, ahora que soy gringo, soy rubio de ojos azules, nariz respingada y pantalones levy's y tu eres un narigon con cabellos de azabache y pantalones corderoy. Pero la verdad es que nuestros lazos estan mucho mas alla de mapas geograficos o gentilicios inexistentes porque para mi ya seas tasneno o potoco sigues siendo el mismo hermano de siempre.

Lo mas importante es tener identidad de ciudadano real, dispuesto a enfrentarse a los vendavales de la vida y a las grandes avenidas de los anchos rios del destino y para esto no se requiere tener un pedazo de plastico con firma, simplemente ser el mismo de siempre y como dijo el Che "actuar como uno piensa sin perder la ternura jamas."

El pais, canton, departamento, ayllu , county, state, city, etc no importa porque como siempre sostengo lo mejor es ser un ciudadano universal. Porque asi te evitas responder a los preguntantes que si eres Potosino, nacido a las 14:00 en el hospital Bracamonte antedido por el Dr. Villazon o si eres Chocayeno de corazon, Sud Chicheno con orgullo y Siete Suyeno por partida nacido a las 14:00 en el hospital minero atendido por el mismo Dr. Villazon.

Como veras, el problema de doble partida o llegada no es tan dificil es mas bien un tanto comico. Entonces, no le pongas mucha atencion al coleron pero si quiero que resuelvas tu condicion de ilegal y paria porque debo confesar que los recuerdos tiernos que tengo son de mi herrrrrrmanito (el Siete Suyeno) pero los recuerdos mas entranables por las cosas compartidas son los de mi hermano (el Potoco) de tal forma que si de un lado o que si del otro quiero un hermano real y con partida real de acuerdo a los mandamientos de las leyes cantonales en cuestion.

Antes de terminar este pequeno relatito quiero referirme muy rapidamente al otro desaire que sufriste a consecuencia de la negativa de parte del Negro ese del Gustavito de resistirse a llevar tus anillos. Sera que el muy discolo quiere evitar cualquier tipo de publicidad porque como es conocimiento publico llevar los aros en bandejita requiere estar trajeado y ser sujeto de las miradas inoportunas de los convidados y parroquianos de ocasion. Yo lo entiendo muy bien porque una vez asisti a un matriqui donde el infaltable sobrinito era el ujier que llevava los anillos de los novios y en mitad de la imnmensa iglesia se hecho a correr porque segun establecimos despues de asusto al ver la cara de ojete del cura de turno y le dio una diarrea que le duro once dias. De tal forma que la boda se suspendio hasta nuevo aviso.

Entonces, talves el Gustavito quiere evitar semejante escena y quiere que tu boda se desevuelva sin contratiempos de tal forma que tendras que buscar a otro chiquito para que te lleve los aros.

La imaginacion, y los relatos de la mama

Sentados y formando un semicirculo en la gran cama con flejes de aluminio oiamos a mi Madre contar los cuentos. Esos cuentos -perdon por mi frances- que instintiavemente nos forzaba a entrelazar los dedos por el suspenso y nos hacian cagar de miedo por lo real, como bien sabemos los cuentos eran relatos antojadizos de duendes y descabezados amantes que terminaron por ser patrimonio familiar.

En noches de luna llena y con maullidos de gatos en celo como fondo musical, la Mama, contadora y teatrera por excelencia- rescataba a esos funestos y temibles personajes de las cuevas oscuras del misterio, les dotaba de instantanea vida para atormentarnos durante el relato y producirnos pesadillas pertenecientes a mitologias medievales y epopeyas fantasticas. Y para enfatizar la trama, sacaba de la manga su criollo arte de musa con poses histrionicas que paso a paso, al pelo y sin olvidar detalle no contaba una y otra ves las aventuras del c´kotupujio y la chola sin cabeza.

....Mientras le preguntaba por la distancia y el lugar se fijo en sus pies y vio que tenia patas de gallina,.....aqui muy cerca, aqui muy cerca...., otro relataba las poco afortunadas travesias de "la toma chuchu".

El cuento del saca-manteca, un personaje con apariencia de fraile que deambulaba en las afueras de los caseríos, extrayendo la grasa de los idios errantes (generalmente de la altura del hígado y los riñones); para luego usarla en la elaboración de velas, ungüentos y curas maravillosas.

O los cuentos de duendecillos, esos con sombreros alones y zapatos de charol que por el miedo nos inducian a decir "Jesús, María y José".

Es que la inocencia, el apetito por lo nuevo e imaginario y la candidez de niño no tienen limites porque de como se puede justificar el hecho de que a pesar de oir con los pelos en punta y los ojos desorbitados por el miedo, meandonos en nuestros pantalones al pensar en la sola idea de dormir solos, pediamos a nuestra madre que nos contase los cuentos del espanto una y otra vez?

Carta a mi viejo

Querido Viejo:

Hace mucho tiempo que no conversamos. La ultima vez que visite tu ultima morada te conte algo que ya ni me acuerdo, te recorde apoyado en tu lapida , pedi cuentas a Dios por haberte recogido, quise abrazarte pero no pude porque las lagrimas casi me ahogaron y me di cuenta que aunque han pasado muchos años desde que te fuiste, tu presencia, tu guia y tu amor nos hace mas falta que nunca.

Antes se salir del camposanto te deje unas florecillas y me fui.

Hoy te escribo estas lineas alli donde estes para contarte algunas cosas que aunque seguro estoy lo sabes todo porque se que siempre estas vigilante y al tanto de las ansias, los altibajos, los miedos, las esperanzas y los derroteros de tus vastagos.

Solo quiero decirte que a pesar de no contar con tu presencia corporal el aura de tu espiritu y la benevolencia de tu corazon siempre esta con nosotros.

Hoy que me acerco al meridiano de mi vida donde las dudas acechan y las crisis del tiempo asoman alzo mi vista al infinito para contemplar la mas brillante de las estrellas porque se que estas ahi en el punto mas alto, contemplando los devenires de nuestras epocas, espantando demonios para que no nos tienten por los senderos torcidos, luchando a brazo abierto contra las sorpresas de la vida para que no ponga trastadas en nuestros caminos, iluminando nuestros sentidos para completar la tarea y como siempre estas ahi dandonos animos y fortaleza para seguir existiendo.

Se que estas por ahi en algun lugar sin retorno, continuando danzando, continuando cantando, continuando llorando, continuando viviendo porque solo viviendo nos estas dando coraje,

CORAJE:

para seguir respirando,
para continuar amando,
para seguir luchando,
para continuar soñando
y para que nunca dejemos de seguir viviendo.

Es por todo esto querido viejo que aun te sigo extrañando.

Antes de terminar solo quiero contarte que los ultimos nietos que tienes son mios y de Lisa, mi esposa a la cual nunca conociste.

La menor se llama Sara Allison. Sara es un nombre hebreo muy antiguo que significa Princessa y no creo que haya otro nombre mas apropiado para esta pequeña damita. Allison, es por la doctora que hizo posible el alumbramiento de este mi tesoro. Ella ahora tiene un poquito mas de 6 meses y es tan rellenita que parece una bolita de algodon.

Tiene los ojos mas radiantes que nunca haya visto, son azulmarino, como la piedra que tanto le gusta a nuestra mama. Mide como 18 pulgadas y es saludable y tierna.
Cuando sonrie ella ilumina mi universo y tiene unos hoyitos en sus mejillas que son adorables.

El mayor se llama Max David y lo nombramos asi en memoria tuya y del padre de Lisa. El tiene ahora casi 3 años y es mas vivaracho que una pulga.

El tambien tiene unos ojazos impresionantes del color de las aceitunas del mediaterraneo y una melena casi rojiza que desafia a los vientos.

No se si ellos algun dia podran visitarte como yo te visite pero quiero que sepas que aunque mis niños no tengan a sus abuelos con nosotros tu siempre viviras en ellos.

Te recuerda
tu hijo

Tuco

P.D. Felicidades por el venidero 13 de Septiembre

la U y otros menesteres

Recuerdo que tenia clases de mate (no de esos que sirven para el sorojchi) hablo de matematicas, apropiadamente llamadas mat 101, mat 102, y asi sucesivamente a eso de las siete de la mañana en un ambiente grande, con ventanales de vidrio y altavoces empernados en las esquinas del cubiculo y como a eso de las ocho y cuatro empezaba a derretirse el glaciar de tus pelos producto del baño polaco que te diste antes de avecinarte a la superior casa.

El prefesor era el trisitemente celebre tio Rios o Cabezon que manejaba un jeep rojo marca International que si bien es cierto fue un buen matematico pero en realidad fue un mal prefesor, como la gran mayoria de esos dueños del saber y egoistas dispensadores de notas.

Este enigmatico y sesudo "cate" tenia unas reglas de oro para los alumnos ya sean inteligentes o pupilos tarados y es como sigue: (o al menos la leyenda asi lo dice)

100 es para Dios, 90 para le Rector, 80 para el profe, 70 para el ayuco, 60 para le mejor alumno y los numeros para abajo para la turba ignorante. De tal forma que uno no tenia la posibilidad real de reflejar en su libreta notitas como 70 u 80's.

Luego de los temibles examenes donde este chocho cabezon presentaba a sus pupilos con matrices 9 x 9 o derivativas interminables o integrales hiperbolicas con angulos escalenos y cosenos sin seno mas largos que un testamento y dicho sea de paso imposibles de termina, uno se agolpaba a las vitrinas del pasillo para enterarse de lo sucedido y si con un poco de suerte y chanchullas de por medio veias al lado de tu nombre el numero magico de 51 bailabas de alegria y como todo buen cojudo te pavoneabas orgulloso ante los menos afortunados que se tiraron en el intento sin darte cuenta de que en realidad eras un alumno mediocre y pelotudo que ni presidente podrias ser porque hasta para eso necesitabas mayoria absoluta.

Todo este drama sin importar que te habias hechado unas tres consecutivas amanecidas tratando de entender los endemoniados teoremas o simplemente acullicabas la coca escuchando la tertulia de los convocados a las sesiones de estudio que en vez de estudiar comentaban sobre la tal y la cual, que la fulana estaba buena o que la sutana estaba mas golpeada que rodilla de zapatero.....

El hecho es que con esas notas y esos examenes de la inquisison, el tal profesor te estaba jodiendo la perspectiva y arriunado la posibildad de una beca o estudio fuera del rincon, porque como justificabas el hecho de que teniendo por fortuna o por herencia un buen Coheficiente Intelectual (digamos humildemente 101) y de yapa siendo un respetuoso militante del estudio exhibieras tan absurdas y cojudas notas?

Es por eso que cuando tuve la oportunidad de estudiar fuera de los confines de esas instituciones proclives al desengaño y lejos de los preservadores de la oscuridad bizantina, tuve que esconder el hecho que en otras decadas fui un mal llamado estudiante universitario y tener que empezar como se dice desde cero porque no tenia estomago ni la cara dura para tratar de convalidar semejantes subdesarrollads notas.

Para bien o para mal, por estos rumbos la minima nota para "pasar" de curso es "C" lo que equivale a mas o menos 75 puntos sobre una escala de 100 y la verdad lo que es del Cesar para el Cesar sin ambiguedades ni reglas cojudas como las arriba mencionadas.

Pero hubieron (y con seguridad esos dinosaurios del saber aun continuan dictando clases) otros pintorescos personajes como el Viluca, quien con sus tiestos a cuestas y sus teodolitos de la centuria fenecida arrengaba a los futuros levantadores de planos a reinventar la topografia capitalina o el tal profesor de dibujo tecnico que exijia sus pentagonos en papel cebolla y pintado con graphos mas caros que la matricula de todo el año o el famoso "borracho" Gonzales, eterno catedratico de fisica quien entre espasmos de sobriedad y destilados de uva elocubraba ecuaciones de cuatro dimensiones para justificar la parabola del arco parabolico, o el geologo cuyo nombre no recuerdo quien fumaba como carretilla pero prohibia a sus discipulos las bocanadas de nicotina en la palestra de sus dominios.

En fin, los recuerdos de la universidad son variados, comicos, interesantes y desafiantes, como por ejemplo no tengo idea porque las universidades publicas Bolivianas se autodenominan "autonomas" porque estas reciben dinero del gobierno para sus funciones lo cual constituye una paradoja.

La palabra paradoja se define de varias maneras:

1.- Idea extraña o irracional que se opone al sentido común y a la opinión general.

2.-Contradicción, al menos aparente, entre dos cosas o ideas: la paradoja entre el bien y el mal.

3.-Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que expresan contradicción

Es como si dijeramos que la cabezota del tio Rios es redonda y circular por lo tanto perfectamente ronda y esferica o que como dijera Sofocleto " El embarazo es la concepción que confirma la regla" pero eso es mas especulacion que dato certero.

La cosa es que estas lineas son un vistazo factual y rapido a la U de los 80´s. Durante estos tenebrosos años las "U´s" eran reductos de variados individuos entre los que habian hombrecillos con agendas ocultas y vituperantes discursos quienes de una u otra forma eran en efecto aspirantes a corruptos o en otras palabras mas llanas y directas aspirantes a politiqueros y futuros mandones, o mal llamados padres de la patria o aun honorables y otras vacias denominaciones.

Tambien era reducto (aunque de pocos) de los hijitos de papa con maquinas calculadoras HP y puntabolas marca Parker que recorrian orondos los laboratorios de quimica del primer piso y estudiantes con prestadas maquinas casio, el zapato agujereado y beca en el comedor universitario (como fue el caso mio).

La verda es que aparte de su condicion de semiautonoma con ciertos profesores neofitos y dueños eternos de la catedra, con sus bibiotecas de ediciones pasadas y deshojados libros, con sus mesas de ping-pong en las salas conspiradoras de la FUL, con sus imprentas de rodillo que escupian pasquines cotidianos llamando al caos y la revolucion, con sus granjas llenas de vacas que no daban leche sino daban pena, con su atrio imponente con sillones acolchonados para disfrutar del teatro emergente o del discurso de los guerrilleros de escritorio de los militantes del FER, con sus piquetes de huelga hambre y peñas folkloricas hasta la madrugada, la universidad fue un espacio que me enseño sobre las viscisitudes de la vida me regalo amigos y un poquito de saber para continuar el camino. Es por estas razones que la "U" ocupa un precioso lugar en el pedestal de mis correrias.

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los cines y la reventa

El cine Cervantes esta ubicado unos pasitos mas arriba del otrora distinguido cine Opera. Este ultimo a diferencia del primero solo tenia luneta y pullman y no tenia gallo que era donde los desposeidos y vendedores de pencos se deleitaban con la coboyadas, filmes acerca de esos desalmados jinetes del oeste con pistolas colt en cartucheras de cuero y botas con relucientes espuelas donde los protagonistas eran los bandos de contararios y los "jovencitos".

Aun esta vivido en mi memoria la cara curtida por el sol de Julianno Jema y el mostacho del ojos azules de Franco Nero.

Todos queriamos ser por ese entonces los jovenctios que armados con nuestras pistolas de mandibulas de cordero de las caldos que se vendian en la Plazuela Ballivian, correteabamos disparando a quemarropa nuestros cartuchos al aire por los recovecos de la vieja casona.

Como bien decia el famoso cine Cervantes cuyo dueño fue el Duro Guerra, asiduo cliente de las putas del canto, era el lugar de moda para invitar a la furtiva enamorada a la cual se declaraba los amores entre refrescos de colores en bolsitas de nylon y tostado de habitas y algun que otro caramelo, pero no era ese el proposito de nuestras visitas.

Los domingos a eso de las once o doce del dia, acompañabamos al cuasi-hombre-de-negocios Juan Carlos Berindoague a las proximidades del cine y nos parabamos en las largas filas para procurarnos entradas SOLO para luneta cabe recalcar para luego revenderlas y con la ganancia naturalmente subir a gallo a disfrutar de los cines de forma gratuita.

Un domingo de esos en medio de la muchedumbre de enamorados y amantes del septimo arte vi a unos botudos j'hachus que irrumpian con sus palos negros y pitos de aluminio a arrestarr a unos supuestos revendedores de entradas y yo sin pensarlo dos veces sali para la calle y empeze a correr hacia arriba rumbo al Cine America para evitar tal detencion, lamentablemente, Charles no corrio la misma suerte porque el estaba inmerso haciendo transacciones financieras con los clientes de turno y se olvido y se hizo cojer.

Yo ya mas recuperado y sin jadear volvi a la escena de los hechos y vi al primo que era conducido por 2 jachus, encadenado y con una capucha en la cabeza para no delatar el paradero. Asi, sin mas ni mas se lo llevaron alla por la Iglesia de San Bernardo a un centro de detencion de juveniles.

No se como se enteraron las parentulas del citado ciudadano que llamaron al Prefecto del Departamento quien es tambien Comandante del Ejercito para que inmediatamente y sin consecuencias posteriores ordene la liberacion del detenido porque como se podia concebir que el nieto de un ilustre magistrado termine encarcelado?

Pero la orden llego tardia porque los cancerberos del orden ya habian aplicado la de rigor, que en casos de reventa de entradas requeria el rapado del cabello.

Dos horas mas tarde con la abuela a cuestas vi al primo que lo habian rapado o mejor dicho los peluqueros penitenciarios le trasquilaron la melena con cortadora de cesped. Ante este hecho yo di gracias a Dios por haberme hecho tan rapido como una gacela porque Charles al no poder correr lo atraparon y ahora parecia un conscripto de esos que los milicos amontonan en caimanes en las famosas redadas de reclutas y claro esta me cague de la risa.

Paso un tiempo y un dia Charles se aparecio en el cuarto de abajo con el cabello completamente reformado, con unos caneloncitos relucientes, el muy picaro se habia hecho la permanente.

Yo quise saber el porque de tan drastico cambio de apariencia y postura, me respondio con confidente voz
"esta demostrado que la permanente es dificil de rapar en caso de que seas detenido por contravenir las ordenazas municipales que prohiben la reventa de entradas a espectaculos publicos" ante tal respuesta me quede atonito pero me dije para mis adentros que permanentes ni que ocho cuartos lo mejor es tener las piernas agiles.

Varios años despues el primo se graduo de Ingeniero y aunque se que trabaja bien no estoy seguro si aun continua revendiendo entradas.